Dans un temple caché au fin-fond du trou du cul du monde (la Grèce) , il se passait des trucs bizarres. Personne ne trouvait ça étrange qu'un nuage noir se trouvait juste au dessus d'un temple alors plongé dans une nuit infinie avec des éclairs sans cesse. Personne n'avait jugé bon d'allez voir d'ou venait ce bordel. Pas de bol si quelqu'un aurait été là il aurait vu le grand pope:

"Grand Pope": Et c'est pour ça que la diplomatie avec les forces de poséidon et d'Odin ont lamentablement loupées à cause d'un oubli de baguette.

Devant le grand pope se postait un grand homme emmitouflé dans un cape, il avait un œil qui brillait et un doigt qui brillait, c'était celui qu'on nommait Pontos des Océans. Dieu de l'océan, rien que ça eh ouais.

"Pontos": Moui euh alors donc ouais… bah euh… c'est sur que… mais faut pas oublier que… euh… bref quoi… tuer le lion hein quoi…. Frère de traître 'comprend…

"Grand Pope": 0__0" C'est clair…

"Pontos": Puis son frère… moyen quoi hein… flèches… bof attaque hein… moyen pas bon hein… bof bof …

"Grand Pope": 0__0" Mais je sais pas trop si je dois le faire tuer ou pas ?

"Pontos": 'omme tu veux hein… moi m'en fous hein… pfff quoi hein… 'vais le tester ton gars hein… on va voir …

"Grand Pope": Bien ô grand Pontos des océans.

Une voix se mit alors à résonner, celle d'un monstre cachée dans le fin fond du temple, ligoté par des énormes chaînes :

"Voix": PONTOOOOOOS ! JE VEUX MES TOAAAAAASTS !

"Pontos": 'patron… ouais hein j'y vais… jferais l'bouzin après donc… euh.. on s'rappelle hein ?

"Voix": LA SEULE VOLONTE DIVINE EST LA MIENNE MWHAHAHAH !

"Grand Pope": Oulà il est aigri aujourd'hui…

"Pontos": Non bof… Grèce battu Macédoine au foot… sympa hein cool… bon poil…

Il descendit alors l'escalier et arriva devant le monstre ligoté et affublé d'un casque . C'est alors qu'une musique commença à retentir.

"Pontos": Dis moi Cronos… t'veux faire quoi cette nuit ?

"Cronos": La même chose que chaque nuit Pontos.. TENTER DE CONQUERIR LE MONDE.

"Cronos": * baille * J'ai envie de pioncer moi maintenant.

"Pontos": ouais pas tort… aime pas ces trucmuches musicaux…

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Quelques jours après les événements racontés dans le chapitre 2, le chevalier d'or du Lion, Ayor, se lève tranquillement et erre dans sa maison avant de remarquer :

"Ayor": x__o Merde, ou elle est passée Lithos ?

"Camu": [qui passe par là] Je ne sais absolument pas, moi, inutile de me demander.

"Ayor": 0_0" euh je t'ai rien demandé à toi.

"Camu": Eh bah tu aurais pu profiter de la chance inégalable de me croiser pour me demander quelquechose.

"Ayor": Ah oui tiens ! J'ai une panne de frigo et mes bières sont pas fraîches alors si tu pouvais geler mes bières, elles sont sur la table là.

"Camu": D'accord… depuis que je fais le climatiseur pour Milo et que j'ai envoyé une trentaine de glaçons à Moo, plus rien ne m'étonne de la part de gens comme vous.

Voilà.

"Ayor": Merci mon poto ^__^ ! Si jamais t'as besoin de courant dans ta maison fais moi signe, je t'arrangerais tout avec mes attaques !

"Camu": Je m'en passerais bien, merci.

"Ayor": Okay ^_^ .

Camu se retira donc et Ayor commença à s'étirer consciencieusement avant de voir l'arrivée d'un étrange personnage, celui-ci avant un œil fermé, un bras droit en fer, des cheveux blonds et était de grande taille…

"Galant": Ah Ayor ! Enfin je te retrouve ! Je t'ai déjà dit de ne pas partir comme ça de la Maison du Lion ! Tu me préviens la prochaine fois ! Je me suis fait un sang d'encre pour toi ! La prochaine fois tu te prends une claque è__é ! Et tu seras privé de dessert !

"Ayor": é_è Maieuh Galant… c'est le grand pope qui voulait…

"Galant": Je m'en fiche ! Il m'a rien dit ! Et arrête de jouer au rebelle avec moi è_é !

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Quelque part du coté de l'entrée cachée et secrète du sanctuaire, habilement caché chez un fleuriste :

"Lithos": >__< 'tain spèce de mongol ! Puisque je te dis que jsuis du gang !

"Fleuriste": Hmmm …

"Lithos": J'suis au service de l'autre golio là ! Le valieche du Lion ! Ayor là !

"Fleuriste": Ah vous avez son numéro, vous pouvez nous le donner ? On l'appelle et on lui demande…

"Lithos": Mais je l'ai pas amené quoi ! Je pensais que vous alliez me laisser passer et pas me faire poireauter comme une banane, 'spèce de con !

"Fleuriste": Hum oui donc, vous voulez entrer au sanctuaire mais vous avez pas de preuves d'en faire partie…

"Lithos": T'es un connard ou tu le fais exprès quoi delbor !

"Fleuriste": Non. Je suis juste le règlement qui dit à l'article 17B – Il est interdit de faire entrer une personne qui n'a pas de justificatifs . Les seules exceptions sont le Grand Pope et Shakka de la Vierge, le premier parce que c'est ton supérieur, le deuxième parce que c'est l'homme le plus proche de Dieu.

"Lithos": !!! Culéen !

"Fleuriste": Et vu que t'es ni le Grand Pope, ni Shakka …

"Lithos": Jvais brûler ta reum et violer ta voiture !

"Fleuriste": Hohoho quelle menace !

"Lithos": Et Aiolia me vengera !

"Fleuriste": Ahahahah excellent !

"Lithos": Et je dirais à tout le monde que tu fournis Aphrodite en rose !

"Fleuriste": HEIN ? …. Mais mais… comment tu le sais ?

"Aphrodite": [entre dans la pièce et parle avec une VF féminine] -___-" Parce que t'es pas discret crétin… [ prend un gros sac avec écrit en très gros: "ROSES CLANDESTINES POUR FOURNIR APHRODITE"] Oublie ta gâterie de ce mois-ci è__é !

"Fleuriste": T___T Mais mais mais… mon amour…

"Aphrodite": è__é NON ! Je ne veux rien savoir ! Je ne veux plus te voir ! Gubbjävel (= "Vieux shnock" en suédois) ! [s'en va]

"Lithos": >__< Hahaha bien fait pour ta gueule !

"Fleuriste": T___T Tu peux rentrer !

Lithos entre alors et arrive au niveau du Sanctuaire. Passant devant le Colisée elle insiste, impuissante, à une bataille qui fait rage entre deux chevaliers d'argents ultrapuissants :

"Dio de la Mouche": è__é Ta ainssulté mah meuf là !

"Capella du Cocher": è__é Wé ta meuf cé 1 salop !

"Dio": è__é Réppette !

"Capella": è__é Ta meuf cé 1 salop ! Mé tu peu pa meuh tué geuh sui surpuissan !

"Dio": è__é Ha !

Dio prend alors une chaîne hi-fi et l'allume.

"Capella": O___O NOOOOOON !

Dans le public des ruminements commençaient à se faire sentir. En effet, Capella ne pourrait pas chanter à capella, à cause de la musique. Une attaque en traître.

"Lithos": ^^; Terribleeee !

"Galant": è___é AH TES LA TOI !

"Lithos": O__O Nooooon.

"Galant": Si ! Et j'ai vu ce que tu as fait avec le shampooing ce matin. Combien de fois je t'ai dit d'arrêter d'en mettre partout ? HEIN ? COMBIEN ?

"Lithos": C'est la première fois.
"Galant": JUSTEMENT !

"Lithos": è__é Oh pis d'façon j'ai déjà un papa et c'est pas toi. Alors ta goule.

"Galant": Mais ! Comment tu parle à ton beau-père toi ?

"Lithos": >_< Je lui parle comme je veux !

"Galant": D'accord. Mais compte pas devenu chevalier d'or !

"Lithos": Ah bon, pourquoi ?

"Galant": Parce qu'il faut un entraînement du genre tu t'y met à 4 ans et demi. Je te previens que Ayor quand il avait 1 an et demi il s'amusait déjà à électrocuter son frère [regard vers le ciel]

"Lithos": Même Masque de mort ?

"Galant": Non. Celui qui a commencé le plus tard c'est Aldébaran, il avait 13 ans et demi quand on lui a dit "tiens tu es le Gold Saint du Taureau, prends cette armure." . C'était le mois dernier.

"Lithos": >__< AH ça explique pourquoi…

"Galant" Oui, pourquoi il a une seule attaque.

"Lithos": IL l'a appris vite alors.
"Galant": Ouais, mais il l'a lu dans le manuel livré avec l'armure aussi… enfin bref je vais t'expliquer le coup des 88 armures.

"Lithos": Ah… chouette ._.

"Galant": Alors il y'a 12 armures d'or , chacun à sa constellation protectrice, et là c'est les 12 constellations qu'ont le plus la classe: le zodiaque. Ensuite il y'a le cosmos, alors le cosmos c'est les atomes qui petent je crois, enfin y'a un truc comme ça. Enfin tu sais ce que c'est des atomes ?
"Lithos": Ouais ^___^ je l'ai vu à l'école, je dormais pas ce jour-là !

"Galant": .__. Beuh ? Tu as 11 ans, à cet age-là on a pas de cours de physique.

"Lithos": Merde. Je le savais que ça prendrais pas…

"Galant": Bon, ensuite, il y'a 9 sens : l'ouie, l'odorat, le toucher, la vue et le dernier dont on se rappelle jamais quand on cite les 5 sens.

"Lithos": Le gout quoi, espèce de … u__u" .

"Galant": Exact. C'était un test. Pour le reste, il y'a le 6^e sens, l'intuition, qui ne sert qu'a Shaka. Il y'a le 7^e sens, l'Ultime Cosmos, mais faut être chevalier de Bronze pour l'avoir, quand t'es chevalier d'Or, tu t'en fous pas mal. Ensuite il y'a le 8^e sens, l'Aryakashi, dont j'ai jamais compris d'ailleurs. Et il y'a enfin le 9^e sens, l'Ultime. Celui qui te donne un cosmos capable de botter le cul à n'importe qui !

"Lithos": U__u Génial…

"Galant": ^__^ Et donc Ayor est un chevalier d'Or. Ce qui veux dire qu'il explose sa mère.

"Lithos": Et donc que c'est un honneur de le servir.

"Galant": Oui. Mais bon ça on s'en fous. Le seul dont c'est un honneur de le servir c'est Shura.

"Lithos" Pourquoi Shura en particulier ?

"Galant": Parce qu'il fait le ménage à ta place ^_^. Bon, fini de rigoler. Va amener ton colis à ce cher Ayor.

"Lithos": Okay d'accord.

"Galant": On dit pas "OK d'accord". Mais juste OK ou juste d'accord. è___é COMBIEN DE FOIS DOIS-JE TE LE DIRE ?

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Pendant ce temps-là, a Rozan :

"Shiryu": Bonjour, je m'appelle Shiryu, je suis chevalier stagiaire.

"Dokko": (merde, font chier à l'orphelinat Kido, jvoulais une meuf moi è_é) Bien mon petit. Tu veux devenir un grand chevalier ?

"Shiryu": Ouiii !

"Dokko": Bien. Tu vois cette grotte là-bas ?

"Shiryu": Ouiii !

"Dokko": Ca fait 262 ans qu'elle a pas été nettoyée. Alors prends cette brosse à dents et va la nettoyer ^_^ .

"Shiryu": Bien vieux maître !

"Dokko": Après tu te jetteras du haut de la cascade, histoire qu'on vérifie ta résistance.

"Shiryu": Bien vieux maître !

"Dokko": Et si tu survis à tout ça, tu m'installeras le fax et le téléphone !

"Shiryu": *__* Merci vieux maître, c'est trop d'honneur ! [prend la brosse à dents et entre dans la grotte]

"Dokko": Bon, et quand il m'aura installé le téléphone, j'appellerais Services Orphelins… Ca fait 262 ans que j'ai pas vu une gonzesse è_é !

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De retour au sanctuaire, Lithos entrait chez ce bon vieux Ayor :

"Lithos": EH batard ! J'ai ton truc là !

"Ayor": [sort de sous la douche, il est beau, bronzé, musclé et sent bon le sable chaud… mais il a une serviette] ^__^ Chouette.

"Lithos": è_é Qu'est-ce tu vas foutre avec une teinture hein ?

"Ayor": Bah… me teindre les cheveux ?

"Lithos": è_é Han !

"Ayor": ._. Tu veux pas savoir pourquoi ?

"Lithos": Non.

"Ayor": D'accord ^_^. Dommage, je t'aurais parler de fraternité, de mon frère Ayoros [regarde le ciel] de ce qu'il à fait pour le monde…

"Lithos": Non mais je m'en fous.

"Ayor": Bon, par contre tu m'aideras à me laver ^__^.

"Lithos": o___O

"Ayor": Quoi ? Tu es mon serviteur ^___^.

"Lithos": O___o Mais mais… je vais vous voir tout nu.

"Ayor": Galant en meurt pas ^__^ .

"Lithos": Mais mais… vous avez 13 ans et moi j'en ai 9 et demi… je… je peux pas.

"Ayor": Raison de plus ^__^. On s'amusera comme des fous ! Shura m'a prété son canard en plastique, celui qui fait coin coin quand on le presse.

"Lithos": O___o Euh.. okay d'accord.

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Quelquepart dans le sanctuaire, Galant tendit l'oreille:

"Galant": è__é Boudiou, je lui avais dit de… AH ELLE VA M'ENTENDRE ! [se dirige vers le temple du lion]

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"Ayor": O___O Mais tu as …

"Lithos": è_é OUI JE SAIS J'AI 9 ANS ET DEMI, JE CONNAIS MES LECONS DE PHYSIQUE ET JE FAIS DU 95B . ET ALORS ?

"Ayor": O__O Ils sont plus gros que ceux de Marine.

"Lithos": è_é""" Crétin.

"Ayor": O__O Je sens un étrange guili …

"Lithos": è__é VA PRENDRE TA DOUCHE TOUT SEUL ESPECE DE DEPRAVE ! [lui fous un coup de pied à la Naru Narusegawa , c'est à dire qu'en deux temps trois mouvements, Ayor était déjà en suspension dans l'air et venait d'atterir dans la maison des Poissons]

"Aphrodite": ^____^ OH QUELLE BONNE SURPRISE !

"Ayor": U__U" Hum… [sort du temple et se dirige vers le temple du Lion]

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A la maison du Taureau :

"Galant": Bon j'aimerais passer là U___U" .
"Aldébaran": Non, je ne dois pas faire passer les ennemis d'Athéna. C'est marqué dans le livre de leçons que je lis.

"Galant": Mais je suis pas un ennemi d'Athéna U__U", je suis le serviteur d'Ayor et je dois aller le voir.

"Aldébaran": Bien, montre ton badge alors.
"Galant": [sors son badge] U__U" Voilà, ça te va ?

"Aldébaran": Ta carte d'identité ?

"Galant": [sors sa carte] Voilà U__U"

"Aldébaran": Permis de conduire et carte d'électeur ?

"Galant": [les sors de sa poche] …

"Aldébaran": Carte de cantine ?

"Galant": Heu celle-là je l'ai oubliée…

"Aldébaran": AHAHA ! Qu'est-ce qui me prouve alors que tu es Galant, serviteur d'Ayor ?

"Galant": Bah U__U" les autres cartes. En plus j'ai oubliée ma carte au temple du Lion…

"Aldébaran": Ah bah dans ce cas, va la chercher ! [se pousse]

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A la maison du Verseau:

"Ayor": Non Camu…

"Camu": O___O Je suis choqué par l'irruption d'un nudiste dans mon temple.
"Milo": [se gratte le front] U_U Ca te dérange pas quand c'est moi…

"Camu": >_<" Je te prierai, mon cher Milo, de garder ce que tu dis pour toi. Nous sommes simplement de bons amis, n'est-ce pas ?

"Moo": [entre subitement par téléportation] Moo, FedEx Grèce. J'ai un colis pour Camu. Il est ici ?

"Camu": J'ai l'honneur de vous annoncer que je suis ici, en effet.

"Moo": Je viens vous livrer un certain Hyôga et un certain Isaac.

"Camu": O__O" Nooooon pas…

"Milo": Ahahahahaha il va se taper des disciples ^__^ .

"Camu": >__<" Bonjour Hyoga , bonjour Isaac.

"Hyoga": T__T OU est ma maman ?

"Isaac": ._. Tais-toi, tes larmes me font gerber, crétin.

"Moo": Bon, m'sieur Camu faut signer le reçu.

"Camu": [ronchonne] D'accord… pfff

Ayor en avait profité pour filer.

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Dans le temple des Gémeaux:

"Galant": Zut, j'suis perdu -_-"

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Dans le temple de la Vierge:

"Shakka": Qui dérange mon incomparable esprit dans sa méditation pour la quête d'une puissance supérieure ?

"Ayor": Ayor.

"Shakka": D'accord. Ma Gentillesse Naturelle te laisse le droit de continuer ton chemin.

"Ayor": Merci bien, chevalier de la Verge.

"Shakka": Non seulement tu es tout nu, mais tu as appelé Mon Excellence, chevalier de la Verge ?

"Ayor": Euh… ouais ?

"Shakka": O_O [ouvre les yeux] MEURS !

"Ayor": ^__^" Ca fait rien ça…

"Shakka": O_O Ma Vérité ne le croit pas ! Un homme qui n'a pas peur de Mon Incroyable Regard.

"Ayor": ^__^" Faut peut-être lancer une attaque…

"Shakka": O_O Bien vu ! [lance un petit éléphant en ivoire] Paf dans ta tronche ! Mes Incomparables Yeux Percants sont vraiment trop précis pour vous, mortel.

Ayor partit alors, une bosse et l'éléphant en ivoire en plus.

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Dans le temple du Cancer, une boule rose de la taille d'une bille était postée devant Galant :

"Cancer": Bonjour, je suis le cancer ._.

"Galant": o_O Gné ?

"Cancer": .__. Choisis quelle attaque tu veux: prostate, estomac, sein, intestin, gamblions ?

"Galant": Ou est Masque de mort ?

"Masque de mort": [voix lointaine] Je suis làààààà

"Galant": Y'a un cancer qui m'embète là.

"Masque de mort": Dis lui que la recherche avance.

"Galant": La recherche avance ?

"Cancer": O___O Nooooooooon ! [disparais]

"Masque de mort": Ouais, bof, j'sais pas trop pourquoi elle habite ma maison. [apparaissant, un visage à la main] J'étais en train de refaire la tapisserie… U_U.

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Et donc, Ayor et Galant arrivèrent en même temps à la maison du Lion.

"Ayor": Galant !

"Galant": Lithos !

"Lithos": Ayor !

"Hyoga": T_T Mon maître m'a envoyé ici, chais pas pourquoi. T_T Mon maître est méchant. T_T OU est ma maman ?

"Ayor": Galant, tu m'avais pas dit que Lithos était une fille ?

"Galant": Lithos, je t'avais rien dit sur le "Okay d'accord" ?

"Lithos": Ayor, je t'ai rien dit sur le fait que tu es un pervers dépravé et que tu te balade à poil devant moi ?

"Hyoga": T_T Personne m'écoute.

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A ce moment-là de l'intrigue, l'auteur s'arrache les cheveux et se demande comment il va se démerder. IL a alors l'idée du siècle et met tout le monde autour d'un thé, vire Hyoga, met Lithos à la cuisine, et les hommes habillés en dandy des années 20:

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"Ayor": Donc Lithos est une fille ? Ciel, je m'y vois choqué.

"Galant": Oui, c'est une fille. Il est étonnant que vous ne l'ayez pas remarqué plus tot, cher maître. Comme quoi, l'habit ne fait pas le moine.

"Ayor": Exact. [boit son thé] AH ma chère Lithos, ce thé est parfait, je vous applaudis.

"Lithos": [a la cuisine] Mais de rien cher maître !

"Galant": Oh cependant, j'ai mal au bras, je pense qu'il s'agit d'une de ses douleurs aux membres fantômes dont j'entend souvent ouïr quand je me balade à l'arène.

"Ayor": Ah, mon brave Galant, il est temps que je confesse un secret: je suis le frère d'Ayoros.

"Galant": Non ? Je suis très surpris.

"Ayor": Et si et si, je l'ai appris il y'a 13 ans. Ce qui m'a fortement surpris est la façon dont ma mère me l'a appris. J'en suis encore tout interloqué. Et mon frère à failli être Grand Pope !

"Galant": Ho !

"Ayor": Et oui !

"Galant": Ho que j'ai mal au bras !

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Du connais du temple du début du chapitre:

"Pontos": Ouais…bah idée du siècle quoi… prendre contrôle du bras fantome donc du gars quoi… haha suis le meilleur quoi… Hyperion d'accord hein ?

"Hypérion": Ouais.

"Pontos": Cool hein… moi meilleur… moi conquérir le monde quoi…

"Hypérion": Ouais.

"Pontos": En plus moi vraiment meilleur… moi découvert artefact secret quoi… haha… Chronos content quoi…

"Hypérion": Ouais.

"Pontos": Megas Drapanon quoi… moi prendre arme et donner à Chronos quoi… puis Chronos prendre le pouvoir quoi… Monde partir en notre pouvoir quoi…

"Hypérion": Ouais.

"Pontos": Et toi t'iras chercher quoi… tu vas tous les tuer quoi…

"Hypérion": Ouais !

"Pontos": Ouais bon d'accord quoi… zut par contre me rappelle pas de l'orthographe d'Arkheim quoi… pas cool…

"Hypérion": A.R.K.H.E.I.M

"Pontos": Cool merci.

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"Galant": >___< AIIIIIIIIIE JE ME SENS BIZARRE D'UN COUP . LITHOS SI C'EST ENCORE TES PETARDS QUE TU CACHE DANS MON BRAS….. AHHHHHH… O\_/O Je vais te tueeeeeer !

"Ayor": [A Lithos] ^__^ Il dit toujours ça, mais prends jamais ses menaces au sérieux, tu aurais peur.

A ce moment-là le poing de Galant vint détruire la table.

"Ayor": ^__^" Ca, par contre…

"Shakka": [entrant dans le temple] Ma Formidable et Excellente Main viens chercher mon éléphant en ivoire et pour ton camarade, il est envoûté par un sort de possesion, tu devras soit le tuer, soit le … SPLASH ENFOIREEEEEES DE PILIERS !

"Ayor": Okay… Je m'en fous U_U.

"Galant": CERVEAUUUUUUUX

"Ayor": Oulà ! Calme toi, sinon je vais devoir utiliser mon attaque ultime…

Galant détruit alors sa chaise. Ayor prit peur, se mit à crier et, dans la panique, lança son attaque qui tue:

"Ayor": PAR LA BOULE DE FEU !

Et là paf, l'attaque de la boule de feu vint heurter le bras de Galant qui se retrouva alors aussitôt désenvouté tandis que, continuant son chemin, la boule de feu heurta un pilier qui fit s'effondrer l'intégralité du temple.

La suite est connue de tous: Ayor arrive à faire comprendre à Galant que le temple s'est effondré et que comme un con son bras a été pris dans la destruction, que Lithos se mit alors à rire et que Shakka trouva étrange qu'il y'avais un cosmos d'ébène.

C'est cool.

"Shakka": Oui, j'ai senti un cosmos d'ébène .

"Grand Pope": C'est quel chevalier ça o_O ?